Ad Halloween le maschere spaventose si moltiplicano. Spaventose per i nostri piccini, ovviamente, mentre noi mamme ce la ridiamo. Ebbene, sono stanca di questa cosa e così ho chiesto aiuta alla mia amica Micaela – ideatrice del blog Le M cronache e dello stupendo progetto #tanaliberatutte – per Non potevo fare scelta migliore e quindi amiche e colleghe, ecco qui l’elenco delle maschere paurosissime per Halloween per i genitori.
Cosa potrebbe terrorizzare di più un genitore tipico in navigazione su facebook? Io e Micaela ce lo siamo chieste (con tanta ironia, ovviamente) ed ecco la nostra personale lista di costumi terrificanti di Halloween per mamme internaute.
Sì, perché sono tanti i personaggi inquietanti della rete, che disturbano i nostri sonni, che si aggirano nei meandri del web per poi insinuarsi meschinamente nella nostra mente, facendoci temere un super complotto internazionale, anzi, che dico!?! Galattico. Tutte le galassie sono a rischio, nessuno escluso. Ma andiamo. Ecco la nostra top ten, anzi, top eight, che al ten qualche mamma potrebbe già essere in preda a crisi convulsive.
1.Il Gender. E’ lui. Dopo aver ormai annientato Saddam, Bin, ora c’è lui da combattere con ogni mezzo, il Gender e la sua teoria. Che mangia i bambini, li devia, li fa ammalare e gli sconquassa gli ormoni.
Il vestito tipico del gender è molto semplice da realizzare: bisogna vestirsi cercando di non far capire a quale genere si appartiene. Semplice no?!
2. Il vaccino: inutile nascondersi, ad Halloween ci vestiremo da vaccino e verremo a rincorrere i vostri figli. E anche se li nasconderete noi li troveremo e li travieremo inoculando sostanze malefiche che lo proteggeranno da tetano, difterite, rosolia, morbillo & Co. Inutile sventolarci teorie complottistiche sulle cause farmaceutiche e sull’autismo, con un grosso siringhe in testa arriveremo ed inoculeremo il malefico liquido salvavita nelle vene dei vostri piccini. E pure nelle vostre, se fate le cattive.
Come travestirsi da vaccino? Camice bianco lunghissimo con croce rossa nel mezzo e vecchia antenna tipo quella delle Fiat anni 80 sulla testa, o qualcosa di simile.
3. Altro terrore che si aggira in rete è l’olio di palma, in tutte le sue declinazioni, in tutti i biscotti, nelle merendine e in tutti i prodotti confezionati che attanaglia le coscienze di noi povere mamme che infiliamo la merenda nello zaino negli ultimi 2 minuti disponibili prima di schizzare fuori di casa.
Come ci si veste da Olio di Palma?
Semplice: basta trovare un vestito lungo fasciante a tinta unita marrone, applicare in testa dei drappeggi verdi a somiglianza delle foglie di una palma, per chi ha i capelli lunghi, ci si può aiutare anche con quelli, acconciando ciuffi per aria e andando in giro con una bella bottiglia di olio in bella vista, meglio ancora se rivestita da una etichetta fatta in casa con su scritto OLIO. In alternativa, travestitevi da un comune alimento che lo contenga (Mc Donald’s va sempre bene).
4. Vogliamo farci mancare un costume da carne rossa lavorata o wurstel? Che sia un würstel o una salsiccia, è semplicissimo da realizzare (se ne trovano di già pronti, altrimenti con un po’ di gomma piuma si risolve, sempre che non vogliate davvero coprirvi di fettine fresche come Lady Gaga). In questo caso serve un cartello esplicativo con su scritto “ti costringerò a mangiarmi ogni giorno” e il gioco è fatto. Terrore assicurato.
5. Poi ci sono le continue lamentele sulle maestre brutte e cattive che riempiono di troppi compiti i figli. Poveri piccini, che chissà come fanno ad imparare se ci sono queste maestre cosÏ assillanti?! Quindi, quale maschera può essere più terrorizzante di una maestra bacchettona che va in giro a riempire i diari di compiti?!
Per questo vestito, lascio andare la vostra fantasia, ci possono essere tante varianti interessanti.
6. Per il sesto abito del terrore tagliate una grossa F in stampatello minuscolo nel cartoncino e coloratela di blu. Sarete il cattivissimo Fb che viene a rubare le foto dei bambini per introdurle in un circuito in cui queste immagini vengono rubate ed usate per gli scopi più illeciti, fino ad arrivare al rapimento degli ignari figli altrui. E no, non immagini di spalle, immagini DI FACCIA… Capite il terrore, vero?
7. Ancora in tema scuola, eccolo, il temibile gruppo whatsapp delle mamme. Quello che blinca di continuo, anche nel cuore della notte, quello in cui le emoticon, i commenti non richiesti, le lamentele sono talmente tante, che puntualmente non fanno leggere gli avvisi importanti.
Come ci si veste da gruppo whatsapp?
Ah! Niente di più facile, vestitevi tutte di verde pisello e attaccatevi in testa un cartello raffigurante il logo dell’applicazione.
8. Ma vogliamo farci mancare il costume da Olio Johnson’s Baby? No, vero? Ecco, perché questo terrorizza davvero, col suo contenuto di paraffina che penetra nei pori dei vostri bambini fino a soffocarli (in realtà non è mai successo in 70 anni, ma non si sa mai, no?). Questo è davvero un costume subdolo, perché si maschera con colori impalpabili ed innocenti, ma viene per stimolare il piccolo chimico presente in ogni mamma.
Per ottenerlo fate così: infilate una tuta color carne e incellophanatevi tutte. Poi spalmatevi di olio e mettete un cappellino rosa o peggio ancora color lavanda, come il temibilissimo Dolci notti alla Lavanda. A questo punto appiccicatevi tutte le etichette di prodotto che avete in casa e bussate alle altrui porte distribuendo temibili campioncini e stringendo la mano unta su quella degli ignari. Non vi dimenticheranno mai.
Attenzione, le malcapitate a cui vi presentate alla porta per il classico “Dolcetto o scherzetto” potrebbero non riprendersi più. E se non basta…
